The End of the F***ing World (sin spoilers)

Hace unos días que terminé de ver la serie que os traigo hoy, la cuál conocí gracias a un amigo que me la recomendó porque "era diferente y sus protagonistas eran dos jóvenes que estaban como cabras".

Antes de decidir ver la serie, reconozco que investigué la duración de cada capítulo, cuántos episodios había y si existía más de una temporada porque no tengo demasiado tiempo entre semana para seguir a diario una serie. No sería la primera vez que me embarco con muchas ganas en una serie para luego, al cabo de varias temporadas, acabar desistiendo de ella porque la trama se va enrebesando (fruto de que la serie ha tenido éxito y quieren seguir explotando la misma para sacar el mayor rédito posible). Por ejemplo Banshee, True Detective, American Horror Story...

 

Que The End of the Fucking World tuviera una única temporada de ocho capitulos, los cuales duraban una media de 20 minutos, encajaba con lo que buscaba.

Lo siguiente que hice fue ver un trailer de la misma para ver si me podía interesar, no porque dudase del buen criterio de mi amigo al recomendármela, pero me llamaba la atención esa supuesta trama "tan atrevida". Lo cierto es que el trailer tenía muy buena pinta: un jovén psicópata (James, interpretado por Alex Lawther) que busca una víctima a la que asesinar y una chiquilla atrevida y desencantada de todo (Alyssa, interpretada por Jessica Barden), deciden unirse en un viaje hacia lo desconocido, dejando atrás su insulsa vida con sus respectivos padres. El viaje empieza cuando James le ofrece a su padre una galleta con doble relleno de mano abierta y le roba el coche para escaparse con Alyssa. A partir de aquí estos zagales van de un sitio a otro sin mucha planificación, jugando a ser mayores en lo que parece será una road movie con escenas de acción, sexo y violencia.

Me pareció una trama muy interesante porque parecía que iban a tener los arrestos para coger a dos jóvenes asociales, que están viviendo una etapa confusa de su vida (como sabemos que es la adolescencia, una etapa compleja llena de muchos cambios y dudas) y les darían rienda suelta para llevar a cabo todas las salvajadas que anhelaban, llevando sus acciones hasta sus máximas consecuencias.

El primer capítulo cumplía con mis expectativas: presentaban a los personajes de manera sencilla y precisa, y empezábamos a conocer el entorno en el que vivían, la relación con sus padres y entendía esas ansias por salir de ahí, de empezar de cero y escribir su propia historia sin ataduras. Hay una declaración de intenciones respecto al caracter psicópata de James y el líbido de Alyssa que casi termina fuchiscando con su compañero. Para ser un primer episodio me pareció correcto (teniendo en cuenta que eran 20 minutos de duración), pensaba: bueno, ya hemos calentado motores, dadme más!.

El problema viene cuando en los siguientes episodios intentan abordar todos estos temas en mayor profundidad, con madurez (que era lo realmente interesante de la serie) pero al final acaban dando vueltas en círculo sin culminar ninguno de ellos. Les vemos correr de un sitio a otro, un rato están juntos, luego se enfadan y se separan, luego vuelven a juntarse y mientras tanto suceden cosas a su alrededor ante las cuales muchas veces se ven superados y nosotros como espectadores no sabemos bien hacia dónde vamos.

En este sentido creo los productores, cuando decidieron adaptar la novela gráfica existente a formato televisivo, quisieron hacer un producto atrevido y atractivo para muchos jóvenes, pero sin meter demasiado el dedo en la llaga, como diciendo: ¿cómo vamos a mostrar a estos dos chiquillos haciendo esto o lo otro?

Esto no quiere decir que no haya escenas, momentos, que sean muy interesantes, los hay, como por ejemplo la escena en el baño con el pederasta, la orgía de sangre con el dueño de la casa donde se esconden (este sí que es un psicópata de verdad...y su madre), el flashback de James de la muerte de su madre, la relación entre las dos detectives que son lesbianas o el cómo viven tanto el padre de James como la madre de Alyssa todos los acontecimientos. Por eso no digo que esta serie sea una basura (porque no lo creo), simplemente promete algo que una vez terminada la primera temporada dices: Nahhh!

A modo de ejemplo, aquellos que hayan visto Iron Man 3, seguramente recuerden una escena al principio del film en la que Tony Stark le dice al camarero en la fiesta: "Ponme un whisky que tengo hambre". Esta es una frase de alcoholico empedernido, y esto es porque en los comics Tony Stark es alcohólico y tiene problemas con la bebida. Pues bien, en la película no tuvieron bemoles a mostrar ese problema, es decir, sueltan esa frase pero ya no se vuelve a saber del tema en toda la película. Algo parecido pasa en Megalodón (que es más reciente): Jason Staham, después de lo sucedido al principio de la película, nos lo presentan como un alcohólico que no para de beber cerveza todo el día. Sin embargo, le convencen para rescatar a su ex-mujer y nunca se vuelve a hablar del tema bebida, deja de ser alcohólico con un chasquido de dedos. Esto es una excusa argumental para dar profundidad a los personajes pero es fallida porque no lo desarrollan, simplemente te dicen: eh! que James es muy malo porque de pequeño mató a un gato y metió la mano en la freidora, está muy loco... A partir de ahí, gestiónate tu al personaje...

Eso es lo que pasa en esta serie, venden muchos conflictos internos que son reales, interesantes y que nos podemos llegar a  identificar con ellos pero cuando llega el momento de coger al toro por los cuernos, todo era un sueño de Resines...

No me mal interpretéis, no se trata de que yo quiera que los personajes tengan un comportamiento determinado ni de que hagan lo que a mí me gustaría para resolver adecuadamente una escena y como no me muestran eso, ya no me gusta. Se trata de que en el trailer y primer episodio nos están recalcando lo malos que son: que si James es un psicópata asesino y está mú loco, que si Alysse es una femme fatale que juega con James para conseguir alcanzar su objetivo (reunirse con su padre)... Y luego lo que nos encontramos es a dos chiquillos superados por los acontecimientos y que tampoco eran tan así... A mi entender, es un gatillazo en toda regla.

Si queréis darle una oportunidad a esta serie, lo bueno que tiene es que se ve muy rápido y no se hace pesada. Quizás a vosotr@s os enganche más que a mí.

No os olvidéis de comentar esta crítica.

Un abrazo!

El alimento de los dioses (the food of the gods)

Muchos de vosotros no conoceréis la película de la que voy a hablar hoy y no os culpo por ello ya que tiene a sus espaldas más de 40 años y es puro cine B o, como diría mi querido Miguel Juan Payan, "cine de mazmorra".

 

Antes de empezar a hablar de la película, quiero ser justo con ella dejando claro que tiene 42 años (1976) lo que justifica perfectamente que visualmente se note el paso el tiempo en la cinta, sobre todo en los efectos especiales que es lo que, a mi parecer, más me saca de la película.

La cinta está basada en el libro homónimo de H.G. Wells (escrito en 1904), escritor que hoy en día es conocido por ser un hombre avanzado a su tiempo por plantear conflictos sociales de su época pero llevándolos siempre un poco más alla, elevándolos a otro nivel. En la mayoría de sus obras siempre existía de fondo una denuncia social del tipo: vale, quizás lo que estoy contando nos parece exagerado pero si no somos prudentes con nuestras acciones acabaremos perdiendo el control y la situación se volverá en nuestra contra.

De esto precisamente trata esta obra, de qué ocurriría si la naturaleza tuviera sus propios mecanismos para defenderse de las tropelías perpetradas por el hombre. Concretamente, produciendo de manera natural una especie de alimento del que los seres vivos se alimentasen y adquiriesen dimensiones desmesuradas.

Dirigida por Bert I. Gordon (experto en cine de mazmorra), la película arranca con Morgan (Marjoe Gortner, que parece el hermano rubio de David Hasselhoff) entrenando al fútbol américano y, con motivo del comienzo de la nueva temporada deportiva, les dan unos días de descanso que Morgan decide utilizar para hacer una fiesta de pijamas con su representante y un compañero del equipo en una isla. Al principio lo pasan pirata jugando a las tragaperras, comiendo algodón de azucar y quemando nubes de golosina en el fuego mientras cuentan historias de miedo de cuando estaban de mozos en el pueblo. Como son unos gulismeros y bastante ansias, se ponen hasta el culo de golosinas y empiezan a ver pajarillos de colores. Total, que se quedan fritos.

Por la mañana al levantarse deciden ir de cacería a caballo y cuando ya tenían acorralado a un ciervo, Morgan lo deja escapar porque había visto Bambi de pequeño y se le hizo un nudo en el estómago. A su compañero del equipo, Macario, se le tuerce el culo porque claro, ya estaba cortando el pan con su navajilla de Albacete y salivando pensando en el ciervo al ajillo que se iba a comer, pero ve que el rubinchi le ha dejado sin merienda.

Enfadado, Macario marcha al galope detrás del ciervo, adentrándose en el bosque. El caballo, que ya se empieza a oler la tostada (película de serie B con bajo presupuesto), decide que no quiere salir en los créditos de la peli, se encabrita y tira a Macario al suelo para luego fugarse (le habían ofrecido otro papel en El hombre que susurraba a los caballos y, quieras que no, Robert Redford por aquel entonces estaba muy goloso). Es entonces cuando unas avispas gigantescas (horribles efectos especiales) le empiezan a bailar la Macarena a Macario para distraerle mientras una avispa gorda le hace burla poniéndole cuernos en la espalda, pero empieza a animarse con el ritmo de la canción y al final, acaba picando a Macario en el cogote. 

Para mala suerte de Macario, resulta que es alérgico a las avispas gordas dopadas y claro, acaba entregando la mochila. Cuando Morgan y su amigo lo encuentran, tiene la cara como un niño chico después de comerse una caja entera de miguelitos de la Roda.

Morgan va en busca de ayuda y encuentra una cabaña en mitad del bosque, se lía a porrazos con la puerta para que le abran pero la señora mayor que está dentro no quiere abrirle. Morgan, que es muy cuco, oye algo en el granero y decide ir a investigar mientras la señora le mira por la ventana como diciendo: No te conozco pero ya te tengo tirria, rubinchi!.

Al abrir la puerta del granero, asoma el hociquillo y resulta que hay dentro un pollo gigante (si, si, como lo oyes, un pollo gigante que si lo ve el dueño del Kentucky Fried Chicken te abre dos franquicias nuevas). El pollo, que tiene mucha mala virgen guardada porque la señora mayor no le dejaba salir de parranda con sus amigas las gallinas, empieza a darle picotazos a Morgan, quien piensa que está jugando a las cosquillas hasta que le termina picando en las caniquillas (para los milenials, las pelotas) y claro, Morgan pone los ojillos en blanco por el dolor y con una estaca hace una brocheta de pollo.

La señora mayor, al ver que Morgan sale vivo del gallinero, decide contarle el secreto para tener una gallinas tan lozanas. Resulta que en su finca hay una poza que no deja de escupir Fabada Asturiana (del Litoral auténtica) y claro, a esta señora y a su marido no se les ocurre una idea mejor que añadierle unos picatostes "para darle más consistencia". Ahora Morgan entiende porque los cristales de la cabaña están siempre empañados y huele a cuco... Menudas tardes trompeteras se deben de pegar los animalillos después de comer en casa de la señora mayor mientras ven Sálvame... Ni las fallas de Valencia, oiga!.

Este matrimonio cree que la receta de la abuela es obra de Dios y claro, quieren compartirla con el resto del mundo, así que manda a su marido al pueblo a por unas pastillas de Almax y, de paso, a cerrar un trato millonario con una importante empresa bioquímica que está interesada en hacer plantas que potencien el crecimiento de aquellos animalillos que las coman.

Morgan le dice a la señora mayor que ha quedado para alisarse el pelo, por lo que tiene que irse. Recoge el cadaver de su amigo y vuelve con su representante a la ciudad, sin entender muy bien cómo ha podido torcerse tanto la fiesta de pijamas.

Mientras tanto, vemos que la señora mayor a adoptado a unos gusanos de medio metro cada uno, la mar de simpáticos e incluso les deja que la llamen abuela. Según van cogiendo confianza con la abuela, la piden que les lleve a los columpios que tiene en el jardín, pero claro, como la señora ya no está para subirse al tobogán (e ir para no montar en ningún cachibache, como que no merece la pena), les propone jugar al monopoly. Estos encantadores bichillos, que están en plena pubertad, son más de jugar a la botella y empiezan con la tontería de los besitos a chuperretearla la mano a la abuela y se van calentando subiendo por el brazo... que cuando se quiere dar cuenta la abuela la estaban haciendo un tatuaje de Love Forever en la muñeca y por ahí si que no. Saca la abuela la zapatilla y empieza a repartir a diestro y siniestro, dejando a los gusanos más suaves que un guante.

Y hasta aquí puedo leer sin destripar más de la trama. Si no la habéis visto y os sobran 81 minutos, podéis verla como curiosidad pero no esperéis gran cosa. Eso si, la pelea Morgan Vs Pollo es lo mejor... me recuerda a las míticas peleas entre Peter Griffin y Ernie, el pollo gigante (su némesis).

Si ya la habéis visto o habéis decidido (con buen criterio, seguro) que esta crítica está mejor que la peli, seguid leyendo.

Morgan ha vuelto a su vida normal en el equipo de futbol pero todo cambia cuando su representante le indica que en la autopsia de su amigo han visto que tenía en el cuerpo el veneno equivalente a la picadura de al menos 240 avispas. Sabe que sólo le pico una avispa así que entiende la gravedad de la situación y decide volver con su representante a casa del matrimonio.

Vemos como el marido de la señora vuelve a casa pero por desgracia pincha la rueda y termina chocando con un árbol, quedándose tirado en mitad del camino. Llama a Mapfre pero a esas horas están todas las líneas ocupadas. Sin embargo, para que no les ponga una reclamación, le envían a varios técnicos de Carglass para que le cambién la luna delantera pero claro, el hombre está un poco anticuado y al ver que los técnicos eran ratas gigantes con extraños bigotes (sí es que hay mucha precariedad laboral), pues se pone desagradable. Las técniratas le piden un poco de queso en compensación por el servicio de urgencia en mitad de la noche pero les dice que se lo ha comido todo "porque es muy goloso". Todo se podía haber quedado ahí pero cuando las tecniratas se estaban marchando en la ratoneta, el abuelete (que no era culo de buen asiento), les gritó: "PREFERÍA A JOSEBA!"

Pa´qué quieres más.... Pegaron las tecniratas un volantazo con derrape incluido que ni la furgoneta del Equipo-A... Empezaron a salir operarios de la ratoneta y le dieron una somanta de hostias al señor mayor que lo dejaron piruleta.

A la mañana siguiente, vemos como el representante de la empresa alimentaria (acompañado por una joven bioquímica) van de camino a casa del anciano matrimonio. Durante el camino, vemos que pasan al lado de una mujer embarazada que pide ayuda pero decide ignorarla, lo que da pié a una conversación bastante simple y absurda que tiene como único objetivo dejar claro que ese hombre (el representante), es un cara dura que sólo busca su beneficio personal, que pone el dinero por delante de todo lo demás.

Vemos que Morgan y su representante también van de camino a la cabaña y estos si que paran a auxiliar a la mujer embarazada y a su pareja, que se ha quedado su caravana tirada. Les indican que van a cerrar un asunto y a la vuelta les cogen.

Llegan a la casa y ven que unas avispas gigantes están bailándole la Macarena al representante y, tras varios escopetazos, Morgan se deshace de ellas. Una vez más, los efectos espciales de las avispas son penosos, lo que más canta de la película.

Mientras el representa va a ver la poza de la que sale la Fabada Asturiana (del Litoral auténtica, no te olvides), Morgan va con su amigo a buscar el avispero para quemarlo en otra escena que ni en el Equipo A: mojan un papel en gasolina y lo introducen en el avispero (sin que ninguna avispa se cosque), lo encienden, se esconden detrás de un montículo y el avispero explota... Esto me recordó a la obra maestra Aterriza como puedas, cuando Lloyd Bridges tira un cigarro por la ventana del desapacho y explota algo... Absurdo.

 

En ese momento, la parejita de la caravana es atacada por un grupo de ratas gigantes, lideradas por un ratón blanco con los ojos rojos que ves que no trama nada bueno, ya que se esconde detrás de un árbol a la vez que se toca las llemas de los dedos de ambas manos en plan: Jíbiri Jibiri Jibiri.

Salen de la caravana y van corriendo a la cabaña para dar la voz de alarma. Morgan no se fia de que sea pa´tanto y decide ir con su amigo a comprobarlo. Cuando llegan a la caravana ven a una rata gigante en la cocina de lacaravana, con un delantal como el de Chicote, repartiendo por la ventana sandwiches a todas sus compañeras. Si es que mucha película y mucho bicho gigante pero también de vez en cuando hay que parar a comer, que si no luego te da un parrús....

Es entonces cuando Morgan decide ponerse en modo McGyver e ir a atacar a las super ratas. Recorre el vallado de toda la finca y se le ocurre electrificarlo para que en caso de traten de pasar se queden palomitas.

Cuando parecía que habían encontrado la forma de acabar con la plaga de ratas, resulta que les habían hecho la trece-catorce y les atacan por la espalda, matando a su representante y quedándose Morgan bastante triste proque ya no tenía con quien jugar a Hundir la flota.

Cuando llega a la cabaña, se entera de que una rata gorda le pidió la merienda a la abuela y como esta no se lo dió "porque te estás poniendo mu gorda!", la rata se enfadó y se merendó a la abuela.

El empresario tontorrón le pregunta a Morgan si su amigo (el representante) había entregado ya la mochila y, como era de esperar, Morgan se enfada y le tira al suelo toda la Fabada Asturiana que había recogido en botes de Nocilla. A todo esto, llegan las ratas que estaban en la caravana y claro, como ya han merendado, vienen con más energía que Charlie Sheen un viernes a las 21:00 y con la tontería, se comen de postre al empresario (lo cual nosotros como espectadores, lo agradecemos).

Ahora la acción se localiza en la cabaña y es cierto que aquí pega un bajonazo de ritmo por culpa de las conversaciones absurdas que a nadie importan: que si no quiero morir aqui, que si me muero me juntaré con mi marido que era muy bueno (pero hay que ver la que ha liao el viejo), etc... Están poniendo la cabeza a Morgan como un bombo y decide fabricar unos explosivos con cartuchos de escopeta. Le dice al chico de la embarazada que le acompañe y se van a volar una presa que hay en una esquina del camino. La presa, por llamarlo de alguna forma, son 4 tablas mal puestas que tendrán 2 metros de alto, como mucho. Cuando las explotan, evidentemente no hay agua que se salga y lo hacen mediante efectos digitales que cantan... lo que no está escrito.

Consiguen volver a la cabaña antes de que todo quede inundado. Salen todos al balcón para admirar la carnicería que han montado y es entonces cuando vemos que hay algunas ratas que ya se olían la tostada y se han subido al tejado para no mojarse el rabo. Intentan subirse al balcón porque veían que se lo estaban pasando pirata sin ellas pero oye, que Morgan no quiere que nadie más suba, que cree que tiene posibilidades con la chica bioquímica y le da miedo que las ratas se la quieran merendar porque está "mu tierna".

Entre escopetazo va y escopetazo viene, mata a las ratas que quedaban en el tejado pero de repente escucharon: Jíbiri Jíbiri Jíbiri.... Miran detrás de la chimenea y ahí está el ratón blanco, el que tenía cara de tramar algo. Le mete Morgan un trucu con la culata de la escopeta y se queda el ratón bailando el brikidance en el agua.

De repente, el agua desaparece (que, recordemos, llegaba a la mitad de la planta baja). Suponemos que Morgan, que como ya dije antes, era muy cuco, tiró de la cadena del water a la vez que soltó el tapón del desagüe del fregadero y esperó a que se vaciase la finca.

Entonces recogieron todos los cadáveres de las ratas e hicieron una barbacoa para celebrar la buena tarde que se había quedado.

La peli termina con varios botes que contenían El alimento de los Dioses viajando por el agua de regreso al río, llegando a la orilla donde hay unas vacas que, me parece sólo a mí o ¿tienen cara de pocos amigos?

Estas vacas, suponemos, comerán las sobras que quedan de los botes y luego, cuando sean ordeñadas, esa leche será bebida por niños, adultos...

Suponéis bien, hay una segunda parte...

Yo iba a proponer, como final alternativo, que los restos de comida que quedan en el bote, se lo coma un tiburón y en unos meses ya tienes EL ALIMENTO DE LOS DIOSES 2 MEGALODÓN...

Como curiodidad, el actor que interpreta a Morgan (Marjoe Gortner) salió en un capítulo de El Equipo A (que para mí, está mucho mejor que esta película, ahí es nada).

Espero que os haya gustado esta nueva crítica y que por lo menos os hayáis echado unas risas. Ya es más de lo que me he llevado yo al ver esta peli, os lo aseguro :)

Un abrazo!

El rey pescador

En la presentación del blog explicaba que queria crear un rincón en el que subir mis experiencias no solo sobre comics, sino también hablar de cine, música, libros... Mucho he meditado sobre cuál sería la primera película que analizaría en este blog.

¿Debía ser mi película favorita? ¿Tal vez sería una que tuviera buena acogida en el público para ganar más entradas en el blog como, por ejemplo, Misión Imposible Fallout? ¿o sería mejor hacer una crítica sobre alguna obra maestra del séptimo arte, como por ejemplo RAN de Akira Kurosawa en la que poder remangarme y mostrar mis conocimientos de cine?

Creo que es necesario que esta primera crítica sea una declaración de intenciones por mi parte, dejar claro que esto del cine me lo tomo muy en serio. Por ello, he decidido que la película con la que empezar esta nueva seccion sirva, a su vez, para homenajear a un actor que admiro y que hace ya 4 años que nos dejó.

Hemos crecido viendo sus películas, con muchas hemos reido, con algunas hemos llorado, con otras hemos vivido aventuras... ¿Qué es el cine sino eso? Películas como: Good morning Vietnam, El club de los poetas muertos, Jumanji, Aladin, El indomable Will Hunting, Insomnia, El hombre bicentenario, Hook... son algunos de los regalos eternos que nos dejó y que podemos seguir disfrutando a día de hoy. Hablar de Robin Williams es hablar de fantasía, de buenos momentos...

Algunos admiraban su humor histriónico, otros su capacidad (aún siendo cómico) de representar personajes profundos, rotos... Para mí, su magia residía presicamente en ese dominio de la comedía y el drama, un dominio que como era de esperar consiguió con mucho trabajo. El humor lo traía de seríe. El drama lo sufrío en sus propias carnes.

Entre todas sus obras, he escogido El rey pescador porque, a parte de no ser una de sus películas más conocidas (gran error!!!), combina perfectamente su humor histriónico (no queda tan exagerado dentro de su papel de hombre enajenado) y el drama de quien vive en un mundo de fantasía para no enfrentarse a los demonios del pasado.

La primera vez que vi la película (en VHS, por cierto) recuerdo que me impactó porque siempre había visto a Robin Williams en papeles cómicos, traviesos... que a fin de cuentas no me sorprendía porque yo pensaba que fuera de la pantalla el era así, que esos personajes que interpretaba (alocados, hiper activos) eran como un reflejo de si mismo fuera del celuloide. Sin embargo, esta fue la primera vez que vi a Robin Williams como actor, que defendía un papel que le exigía algo más.

Creo que el director, Terry Gilliam (que era miembro de los Monty Phyton) sabía lo difícil que era hacer comedia de la buena, de la que deja huella, y en 1991 supo combinar una buena historia con dos actores en estado de gracia, porque, aunque he hecho una mención especial al gran Robbin Williams (por razones obvias), es de justicia reconocer que Jeff Bridges estaba magistral en esta película, tanto cuando hacía su papel sereno como en estado de embriaguez.

Sólo como apunte, James Cameron estuvo a punto de dirigir esta película, pero por problemas de agenda declinó la oferta, ya que estaba inmerso en el rodaje de Terminator 2 (esta sí que la habéis visto, eh? cabroncetes...). Y para el papel de Jack pensaron en Bruce Willis, pero finalmente se decantaron por Jeff Bridges (encajaba más en el papel de vividor que sale del after y que le pega al alpiste cosa buena...)

Creo que ya hemos calentado suficientemente los motores para empezar a entrar en materia.

La pelicula comienza con el trepidante programa de radio de Jack Lucas (Jeff Bridges), el típico chulo playa que está en un estudio oscuro con gafas de sol haciendo comentarios mordaces, como si saliese de un after.... Una de las secciones del programa es escuchar a los oyentes y aconsejarles sobre cómo proceder. Le llueve el dinero, la fama, las chicas.... Todo se tuerce cuando uno de sus oyentes le cuenta que está en un bar y que hay una chica que le gusta pero que está con otro hombre. Jack le insta a dar un paso adelante, que vaya a buscar a esa chica... Lo que no se imagina es que ese oyente va armado y sus palabras de aliento acabarán provocando que mate a sietes personas del bar para luego suicidarse.

Tres años más tarde y con su carrera arruinada desde este suceso, vemos como Jack vive inmerso en una fuerte depresión (no sabemos si por las consecuencias de sus acciones o porque se arruina su carrera). Está sumido en el acohol y ya no ve más escapatoria que suicidarse. Es entonces cuando Parry (Robin Williams), un vagabundo con serios problemas mentales (está todo el rato: Jíbiri Jíbiri Jíbiri), le salva la vida y se presenta a  Jack como un caballero medieval que va en busca del Santo Grial.

Jack se encariña con Parry (que no os voy a engañar, olía a perrete chico) y ve en esta amistad una oportunidad para enmendar sus errores del pasado a la vez que ayuda a su nuevo loco amigo.

A partir de aquí acompañaremos a los protagonistas en un viaje a las profundidades de las enfermedades mentales y a la miseria de la sociedad, haciendo una critica a los falsos estándares de la felicidad, con alguno discursos demoledores de los que supuestamente son los locos de la sociedad.

Y hasta aquí puedo leer sin destripar más de la trama. Si no la habéis visto, dadla una oportunidad.

Si ya la habéis visto o habéis decidido (con buen criterio, seguro) que esta crítica está mejor que la peli, seguid leyendo.

Tras el fallido intento de suicidio, Jack despierta entre la basura donde vive Parry, quien le asegura que le ha salvado por un motivo, para que le ayude a encontrar en Santo Grial. Como os podéis imaginar, Jack (que no es tonto) intenta largarse porque ve que a este tío le faltan por lo menos 3 tornillos y 4 tuercas, y le hace la típica broma de: "Vete a la puerta, que creo que han llamado al timbre los testigos de Jehova", y a Parry le hacen los ojos chirivitas porque ve que este tio está tan loco como él, pensando: "pero si vivo en la calle y no tengo puerta, ¿cómo cóño van a llamar al timbre?". Amor a primera vista, vamos.

Total, que se pillan una bolsa de pipas Facundo y se sientan en un banco a hablar de todo y de nada. Aquí es donde Jack descubre que el origen de la locura de Parry es que su esposa fue asesinada en un bar por un tío que decía hacer lo que un presentador de radio le dijo que hiciera. Parry, que era profesor de historia, tuvo que dejar su trabajo al no superar la muerte de su esposa y fue cayendo a las profundidades de la locura.

Jack se siente en deuda con Parry (Jodó! como pa´no!) e intenta ayudarlo con dinero pero en el mundo de fantasía de Parry el dinero no es útil. Sin embargo, hay una chica a la que sigue, a la cual quiere conquistar. Aquí entra en escena Lydia (Amanda Plummer, hija de Christopher Plummer). Parry no tiene ninguna posibilidad con ella, debido a su condición de vagabundo. Como Jack tiene experiencia en esto de ligar, concerta una cita entre Lydia y Parris y ayuda a este a alicatarse un poco: le lava el pechito, le deja un traje blanco (que parece salido de corrupción en Miami), le echa colonia Nenuco en el cogote... incluso le pone un ambientador de pino en la solapa "pa´que huela a fresco".

La cita va fenomenal hasta que deja a Lydia a la puerta de su casa, entonces revive los momentos trágicos en los que murió su chica, y presencia a un temible caballero rojo montado sobre un caballo rojo (dentro de su fantasía de caballeros medievales, escena acojonante por cierto). La situación lo supera y queda en estado catatónico.

Jack va a visitarlo al hospital psiquiátrico todos los días pero los médicos no saben si acabará recuperándose o no.

Entonces, Jack decide seguir con su vida, volviendo a ser comentarista de radio pero a pequeña escala.

Mientras tanto, Parry se va recuperando y se hace fuerte en el hospital con el resto de locos. Por las noches se junta con varios compinches suyos que son un poco cabrones y se la lían a los celadores: les cambian las zapatillas de pie mientras duermen, les atan juntos los cordones de los zapatos, les echan laxante en los phoskitos...

Al final, cuando parece que Jack ha conseguido poner en orden su vida, decide dejarlo todo por ayudar a su amigo Parry.

Que mejor manera de terminar esta primera crítica cinéfila que dando las gracias al ciner por regalarnos historias tan bonitas como esta y, sobre todo, GRACIAS al gran Robin Williams por dejarnos escenas tan jodidamente buenas como la que os traigo para cerrar este artículo:

 «- ¿Conoces la historia del Rey Pescador?

- No

- Comienza cuando, siendo niño, el rey tiene que pasar una noche solo en el bosque para demostrar su valor y poder convertirse en rey; y mientras pasa la noche solo, le sorprende una visión sagrada: en la hoguera se le aparece el Santo Grial, símbolo de la gracia divina del Todopoderoso, y una voz le dice al niño: "Tu custodiarás el Grial para que pueda curar los corazones de los hombres". Pero el muchacho quedó cegado por la visión más impresionante de una vida llena de poder, gloria y belleza. Y en un estado de inmenso asombro sintióse por un instante no como un niño, sino invencible. Como Dios. Y Se acercó a la hoguera para coger el Grial y el Grial desapareció, quedando su mano en el fuego que le produjo grandes quemaduras. A medida que el niño crecía, la herida se hacía más profunda, hasta que un día la vida perdió aliciente para él. Ya no tenía fe en los hombres ni en sí mismo. No podía amar ni ser amado. Estaba hastiado por sus experiencias y empezó a morirse. Cierto día, un tonto penetro en el castillo y encontró solo al rey. Y al ser tonto era un ingenuo y no vio que era el rey. Sólo vio a un hombre a solas, lleno de dolor, y le preguntó al rey: "¿Qué te aflige, amigo?". Y el rey le respondió: "Estoy sediento y necesito agua para refrescar mi garganta". Y el tonto cogió una copa que estaba junto a su lecho, lo llenó de agua y se lo dio al rey. Y cuando el rey comenzó a beber se apercibió de que su herida estaba curada. Miró a sus manos y allí estaba el Santo Grial que había buscado durante toda su vida. Se volvió hacia el tonto y le dijo: "¿Cómo has encontrado tú lo que mis mejores y más valientes hombres no han podido?". Y el tonto respondió: "No lo sé. Sólo sé que tú tenías sed"»

Yo me despido aqui, un abrazo!

El Castigador 1 Nacimiento (Garth Ennis)

Creo no equivocarme al asegurar que todo el mundo conoce a Frank Castle (el Castigador), ese hombre que tras perder a su familia decide liarse la manta a la cabeza e impartir justicia por el mundo a ritmo de hostia va y hostia viene (como cuando le quitaban el bocata a Bud Spencer).

Algunos lo conocerán por los comics, otros por las diversas películas que se han hecho (sin que ninguna haya conseguido, a mi parecer, estar a la altura del comic y de la historia que hay detrás). Yo mismo he leído alguna otra saga del Castigador que basicamente era: Alguien jode al Castigador, el Castigador busca a los malos y los muele a hostias. Acabas el comic con sensación de: otra vez lo mismo, repetir la misma fórmula pero en diferentes escenarios sin aportar nada nuevo.

Pues bien, un buen día llegó a mis manos esta nueva saga sobre un personaje que a mi parecer estaba ya muy trillado. Sin embargo, estaba dispuesto a darle una oportunidad por el hombre que defendía el guión: Garth Ennis. En otra publicación (Predicador) ya hablé sobre este guionista, que es uno de mis favoritos, y sobre su incofundible estilo a la hora de guionizar historias, regalando escenas con violencia extrema (y explícta) y dotando a sus personajes de unos diálogos potentes que dan madurez a la historia. Esto hace que una vez empiezas con una de sus historias, ya no puedas parar.

El libro del que voy a hablar es el primero de la saga: Nacimiento.

Ennis nos cuenta la historia de Fran Castle durante los últimos días de la guerra de Vietnam, una guerra a la que América ya le ha perdido el interés debido a movimientos antibelicistas internos en el país, por lo que toca recoger el chiringuito y cerrar la puerta sin hacer mucho ruido. Castle se niega a admitir que sea el fin y continua persiguiendo a los charlies por la selva a la vez que tiene que defender su cuartel para evitar que los vietnamitas sigan avanzando.

No tiene suficientes hombres para continuar limpiando la zona, no hay munición para abastecer las diferentes trincheras y además, sus soldados empiezan a estar hartos de tanta guerra, pinchándose heroina como entretenimiento mientras esperan que llegue "el gran pájaro de la libertad" que les saque de ahí.

A pesar de todas estas dificultades, Castle consigue que su pelotón siga operativo, haciendo rondas de reconocimiento para limpiar el terreno. Durante estas salidas a la selva, conoceremos las historias de sus hombres que reflejan las mismas historias que nos han contado en películas como Platoon o Apocalypsis Now: esto es una mierda pero es por una buena causa, para que nuestra gran nación (América) pueda disfrutar de la libertad y cuando volvamos a casa haremos el amor con muchas chicas bonitas y tendremos hijos que nos admirarán por lo que hicimos pero que nunca les contaremos lo que en realidad hicimos... porque no fue tan maravilloso como les queremos hacer creer.

A diferencia de todos ellos, Castle disfruta con la guerra, se le da bien matar. En los últimos meses no ha muerto nadie de su equipo y todo el pelotón le respeta por ello...y porque es el cabrón más cabronazo que puedas encontrarte, el típico tío con el que no te quieres meter.

Si Castle estaba poco enfadado con que quisieran cerrarle el chiringuito, el jefe del cuartel le dice que el general Padden viene de visita sorpresa y que tiene que encargarse de hacerle un free tour por el cuartel, cerrando la conversación con un: y déjamelo todo limpito que me tienes el cuartel hecho unos zorros...

Llega el general y nada más aterrizar se queja por todo: que si en el helicóptero no me han dejado poner el casette de Los del Río para asustar a los charlies con la Macarena, que si aquí no se pilla wifi.... todo pegas vaya. Castle le explica que hace varios días que se les ha roto el router, pero nada, que el general quiere enviar un informe diciendo que el cuartel no está para entrar a vivir... Como era de esperar, Castle se enfada y le invita a asomarse al balcon "pa´ que veas que buena tarde se ha quedado", a lo cuál el sargento se asoma (porque tiene muy mala baba pero luego en el fondo no es mal chaval) y resulta que el balcón da a primera línea de francotirador vietnamita y el sargento entrega la mochila. Castle aprovecha para quitarle la cinta de la Macarena, porque sabe que sus chavales tienen ganas de guateque y se lo van a agradecer.

Finalmente, el cuartel es atacado por los charlies y cuando parece que está todo perdido, Castle tiene que decidir si acabar con todo o salir victorioso pero a un alto coste, ¿Qué hará?

Aunque parezca que he destripado todo el libro, esto es sólo el comienzo ya que la historia cuenta con tres líneas temporales:

• Frank Castle en la guerra de Vietnam
• Frank Castle actual como El Castigador
• Frank Castle de chiquillo.

Como habréis podido comprobar en las viñetas de ejemplo que he colgado, es Ennis en estado puro, con muchos comentarios cargados de mala leche y escenas violentas muy explícitas que recuerdan al lector que esto nos una broma, es la puta guerra y que cuando te vacían un cargador en la cabeza, salen los sesos disparados (y no humo de colores como en cierta película de espias.... Kingsman 1...cof cof).

Para aquellos que no hayáis leido este comic, os lo recomiedo mucho ya que veréis a este mítico personaje en situaciones nuevas muy bien resueltas y, además, explica muy bien el origen del personaje que muchas veces se ha querido limitar a: es que matan a su familia y sufre mucho y a partir de ahí se convierte en un vengador justiciero... A mi modo de ver, esto es un error ya que cuando se da esa situación en la que pierde a su familia, es ahí cuando toma la determinación de mancharse las manos para hacer justicia, pero ese disparador que se enciende en su cabeza no estaría ahí si no tuviera el bagaje que tiene, el cuál se explica perfectamente en este libro.

Para los que ya hayan leído este comic, pasamos a verlo un poco más en profundidad en la zona de spoilers.

Ya he comentado que durante el libro, veremos tres etapas diferentes:

Guerra de Vietnam: aquí Castle tiene carta blanca para hacer todo lo que quiera, es una guerra que a nadie le importa ya. Tiene que lidiar con que se le acaba el chollo de matar charlies y que sus hombres cada vez están más hartos de esta guerra. Incluso vemos como Castle mata a uno de sus hombres porque este iba a violar a una vietnamita. Lo impide matando a la mujer delante de todo el pelotón sentenciando: "estamos aquí para ganar la guerra" o algo así. En privado ahoga al violador. Como diría posteriormente otro soldado: "es lo que Castle entiende por justicia".

Cuando ve que el general le va a cortar el chiringuito, le dice que suba a una colina para ver algo interesante y le vuelan la cabeza los vietnamitas, un probema menos.

Al final, cuando van los vietnamitas a asaltar el cuartel, hay una viñeta espectacular de los charlies subiendo la colina, una escena iluminada por bengalas que deja ver a decenas de charlies con ganas de fiesta. Cuando todo el pelotón ha caído a excepción de Castle, este hace un pacto no sabemos con quién para conseguir aguantar hasta matar a todos los enemigos.

Finalmente vuelve a casa pero la voz en off le recuerda que ha cerrado un trato y ahora le toca pagar el precio.

Entrada de Castle en prisión (como el Castigador): Vemos a 5 mafiosos que están en la misma celda y que, como nos explican, controlan la prisión mediante sobornos. Estos mafiosos tienen por fin la oportunidad de rendir cuentas con el Castigador pero lo que no saben es que Castle está ahí precisamente para matarles a ellos: "están donde quiero que estén". El Castigador se ha dejado encerrar y, como era de preveer, la carcel está llena de enemigos suyos que tienen muchas ganas de hacer con él una pelea de baile pero a nuestro prota, por lo que sea, no tiene ganas de bailar. Nada más entrar hay un gorilla de discoteca que le ofrece hacer el salto de la escena fnal de Dirty Dancing pero nada, que Castle se lía a mamporros con el y le deja pajarito.

Le encierran en asilamiento, le sueltan, le vuelven a meter... Al final consigue montar un motín y con la distracción, se cuela en la celda de los mafiosos y hace que todos confiesen sus pecados, que no es otro que querer derrocar al capo para que lo suplante uno más manejable. El problema es que para llevar a cabo el plan, querían matar al capo actual en uno de sus paseos por el parque pero se lían a tiros y al final no se cargan al capo pero matan a la familia de Castle que, coincidencia, estaban paseando en ese parque en ese justo momento. Por eso está ahí, en esa celda, para vengarse por la muerte de su mujer y sus dos hijos.

Frank Castle de niño: ¿Te imaginas a un Castigador en formato chiquillo leyendo poesía? Pues así era Franky de pequeño, una chaval callado, reservado, con afición por la poesía. Habla poco porque dice que así se entera de más cosas, ya que la gente a su alrededor tienen tarifa plana y tienen radio patio todo el día sintonizada, en especial sus padres. Va a catequesis a leer poesía y allí coincide con una chica que le pone ojitos, una chica que cuando ve al pequeño Castle la suda el cogote (no nos vamos a engañar, a él también) y entre poesía y poesía pues se dan unos paseitos la mar de agustos. Incluso llega a presentarle a su hermano mayor que está en el ejercito y rapidamente hace migas con el.

En una de esas salidas, presencian como una amiga de su chica es atropellada en lo que parece un accidente pero que luego sabremos que no es así: la niña estaba embarazada porque el hijo del capo que controla el barrio en el que viven, forzó a la chiquilla a tener sexo y esta se quedó embarazada. No podía vivir con ello y se suicidó.

Esto afecta mucho a la novia de Frank, que se queda encerrada en casa hasta que finalmente se corta las venas porque, por lo visto, el mafiosete también se amagó con ella.

Frank decide que es hora de hacer algo ya que nadie hace nada por miedo a la mafia. Coge la pistola de su padre y sigue al mafiosete hasta conseguir matarle pero, justo en ese momento aparece el hermano de su novia, el soldado y le suelta la mítica hostia de Bud Spencer (el martillo pilón) y al chiquillo le da un parrús. Se lo lleva al cementerio y lo tira en una tumba, lo rocía con gasolina y lo prende fuego.

Ahora entenderéis por qué digo que este primer tomo es un reboot perfecto de esta saga, ya que explica perfectamente como Frank Castle llega a convertirse en El Castigador, tomándose su tiempo para explicar cada situación, haciendo que el lector sea testigo de esa evolución del personaje, que seamos compañeros de Castle en un viaje a los rincones más oscuros de nuestro ser donde no queremos mirar por miedo a descubrir de lo que podríamos ser capaces de hacer en determinadas circunstancias... pero a Castle eso no le da miedo, tiene la mirada del tigre.

Espero que este comic os haya gustado tanto como a mi.

Por favor, dejadme vuestros comentarios y muchas gracias por leerme

Un abrazo!

Predicador (Tomo 1 - Rumbo a Texas)

Hoy traigo una de las sagas más especiales para mi, pues fue el primer comic que cayó en mis manos y a partir del cual empezó mi afición por los mismos (que se dice pronto).

Es cierto que la trama de Predicador puede resultar en muchos momentos bastante gamberra pero si habéis seguido la pista de su guionista, Garth Ennis, sabréis que este señor escribe historias muy bestias... pero ese es precisamente su sello de identidad y es lo que a mi parecer le convierte en uno de los mejores guionistas del sector.

Obras como The Boys, El castigador, Hellblazer, The Pro... dan fé de ello, siendo el súmmun de su obra Crossed (en mi opinión). Sus obras están cargadas de violencia extrema, sexo y un humor negro que hoy en día cuesta encontrar en otras sagas, consecuencia de que vivamos en una sociedad bastante cobarde que necesita cualquier justificación para ofenderse por todo... Parto de la base de que la literatura, el cine y la música no siempre tienen por qué ser políticamente correctos, también a veces es bueno dejarnos llevar por una historia que nos incomode, que nos amarge, que nos entristezca, que nos enfurezca... Sabiendo que es eso, una historia, un entrenenimiento que nos haga pensar y crecer. No todo puede ser pan y circo.

- Todo esta perorata está muy bien y todos admiramos al gran Ennis por sus huevos toreros pero... ¿de qué narices va Predicador?

La historia comienza con Jesse Custer, que es el predicador en un pueblo de Texas (Annville) y mientras está dando el sermón, es poseído por un ente sobrenatural denominado "Génesis", provocando que la parroquia vuele por los aires y mate a toda su congregación. En ese momento, pasa por ahi su ex-novia (Tulip) y su misterioso amigo Cassidy, rescatando a Jesse.

Mientras tanto, desde el cielo nos explican que Génesis era el hijo prohibido resultado de la unión entre un ángel y una demonio, que fué encarcelado desde pequeño porque representaba una amenaza para el mismísimo Dios ya que al ser fruto de la divinidad y de la maldad poseía un poder infinito. Como ya sabemos, Génesis consigue huir y al introducirse en Jesse Custer, este se convierte en el ser más poderoso de la Creación.

Para intentar solucionar esta amenza, desde el cielo deciden despertar al Santo de los Asesinos, un asesino en serie que sólo necesita sus dos revólveres que siempre tienen munición para liarla parda en la Tierra.

Cuando volvemos con Jesse, vemos que está en una cafetería con Tulip y Cassidy y va comprendiendo lo que le ha ocurrido, empieza a oir voces que les explican cosas sobre la Creación a la vez que le surgen un montón de dudas y preguntas que sólo Dios puede resolverle. Aprovechan estas viñetas para explicarnos cómo se conocieron Tulip y Cassidy: unos matones perseguían a Tulip después de que ella les intentase matar y Cassidy estaba en la camioneta en la que se subió para huir. Vemos que este misterioso irlandés recibe varios balazos pero luego se va recuperándose. Parece indestructible pero, eso sí, no le dejes al Sol que se te quema porque resulta que es un Vampiro... pero no rollo Antonio Banderas y Tom Cruise en Entrevista con el vampiro... es más como Charlie Sheen un sábado en una licorería, de recogerse tarde, vamos...

Por otro lado, conocemos al Sheriff Root que acude con sus agentes a la Iglesia para investigar qué ha pasado y, cómo no, este sheriff está un poco piruleta y cree que el incidente ha sido obra de "extraterrestres negratas"... Si amigos, recordad que esto es Texas y todo el mundo sabe que si eres extraterrestre negrata lo primero que haces al llegar a la Tierra es cargarte una iglesia, BANG, IN YOUR FACE!

En este momento, aparece el Santo de los asesinos y entre que este no es hombre de muchas palabras y el Sheriff que quiere que le dejen en paz para sintonizar Tercer Milenio (que por lo que sea no se pilla bien en Texas), pues claro, se lían a yoyas y entre que "yo te disparo a ti pero las balas no te hacen daño" y que "tu me disparas a mi y... Vaya! a mí si que me hacen daño...." pues eso, que acaban todos los agentes muertos menos el Sheriff ya que le perdonan la vida "pa´que se lo cuentes a tus colegas". Evidentemente, en la comisaría ya conocen a Root y al oir su versión de lo sucedido, le dicen que cierre la puerta por fuera, lo cuál lo cabrea más de lo que ya está. Es en este momento cuando vuelve a su casa a lamerse las heridas y conocemos a su hijo, Caraculo, quien pasará a tener un lugar muy especial durante el resto de tomos de la saga.

La mala suerte hace que coincidan Jesse, Tulip y Cassidy con el Sheriff y descubrimos que el Predicador tiene el poder de hacer que la gente haga lo que el quiere gracias a su voz. Me imagino que pone la voz de Constantino Romero, al más puro estilo Terminator o Darth Vader y claro, la gente se caga de miedo. Si a esto le sumas que lleva alzacuellos... ¿cómo no vas a hacerle caso? Te puede mandar rezar 5 padres nuestros y te jode toda la tarde... Al final consiguen huir pero otra vez les vuelven a pillar en un motel de carretera pero esta vez se suman a la fiesta Caraculo y el Santo de los Asesinos. Se vuelven a librar gracias a la voz de Jesse, quien consigue que el Asesino obligue a un arcangel a bajar del cielo para explicarle a Custer lo que ha pasado con Génesis. Como es normal, no le mola ni un pelo lo que le cuentan: muy resumido, teníamos encerrado a Génesis porque era un chiquillo muy travieso y Dios, al saber de su existencia, dijo que iba a por tabaco a la Tierra y que aún no ha vuelto. Es en este momento cuando Jesse dedice que su objetivo será encontrar a ese Dios cobarde para agarrarle de las pelotas y obligarle a rendir cuentas.

De manera muy resumida esta es la historia hasta la mitad del primer tomo (Rumbo a Texas).

Espero haber sabido trasmitiros mi admiración por este comic y creo haber conseguido explicar  por qué Predicador es una obra maestra desde hace 23 años (1995).

Si finalmente os decidís por darle una oportunidad a este comic, hacedme un favor: cuando acabéis el libro o simplemente con ver su portada, poneros de fondo la canción Feeling Good (Nina Simone) y decidme si no es una unión perfecta entre la historia y la música en plan: mola y sé que se va a liar...

Un abrazo!